Teemi kirjotti mulle sähköpostin tänään 9.30 aamupäivällä. Olin eilen illalla niin huolissani kun siitä ei kuulunut, että kyselin sen pikkusiskolta jos se tietää miten Teemulla menee.. no sehän suuttu tostakin.

Se kirjotti mulle, että siitä ei ole kuulunut mitään koska se ei ollut osannut sanoa mitään siihen traagiseen asiaan minkä sille kerroin viime torstaina. Ja nyt se taas syytti mua ahdistelusta. En mä nyt taaskaan ymmärrä mitä mä teen niin väärin. Se on ristiriitanen, se ite sano mulle et no kerro mitä on tapahtunut kun viime viikon torstaina kirjotin sille et hei mulla olis tärkeetä asiaa.. ja sit kun kerron et mulle läheinen ihminen on kuollut niin ahdistelen sitä. Ja siis koomista siinä viestissä oli se asia, että Teemu totes että en voinut kuukautta olla erossa siitä. Tällä se tarkottaa sitä kun sovittiin et ollaan kuukau täysin erossa ja mä pystyin olemaan siitä 3 viikkoa 4 päivää erossa, jäi siis muutaman päivän vajaaksi.Olen kuulemma sen takia surullinen tapaus. Noh eipä tuo mua paljoo muuten hetkauta kuin että ihminen joka esittää että ei välitä laskee kuitenkin päiviä, että miten kauan jaksan olla erossa siitä.

Joka tapauksessa oon kyllästynyt tähän tilanteeseen, oon kyllästynyt itseeni ja näihin hallitsemattomiin tunteisiin. Ja oon kyllästynyt siihen, että olen Teemun silmis menettänyt sen arvostuksen mitä sillä oli mua kohtaan vain siksi, että se on voinut kahden kuukauden ajan kohdella mua melkein miten vain ja edelleen odotan sitä kuin mikäkin idiootti.

Olen eksyksissä enkä osaa löytää tietäni perille. Siksipä mun kuntoileminen on alkanut mennä aivan äärimmäisyyksiin. Yritän näköjään sillä purkaa pahaa mieltä kuin myös parantaa itsessäni asioita jotka mun mielestä on vikoja-kuten painoni. Yritän siis korjata asioita itsessäni joilla ei ollut merkitystä meijän suhteessa mutta annan itseni uskotella niin, että Teemu ei halua mun kanssa suhdetta koska olen lihava ja yritän muuttaa kaiken mahdollisen itsessäni sen takia. Ja osalta myös itseni, koska oon jo pidemmän aikaa yrittänyt päästä kuntoilussa kovempiin tuloksiin.

-tällä kertaa en tiedä meneekö tää kohta yli. Salaa toivoisin, että menisi, sitten voisin vihata itseäni enemmän. Teen siis alitajuisesti näitä juttuja itselleni, jossain vaiheessa aina huomaan sen.

 

S